Частный психологический кабинет Осадчей Елены Анатольевны

О психологии с юмором

Анекдоты

***

Сам себе психолог- это, как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато последствиями!

***

аррт

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

***
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, стерва!

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
— Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
— Hу позовите Васю, что вам стоит…
— Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
— А это гнев…
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
— Это какое же ?
— Состояние офигивания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

lOs1Z2wV1PY

Папа забирает дочку из детского садика, спрашивает:
— ну, чем вы сегодня занимались в садике?
Дочка: — в дочки-матери играли…
Папа: — и кто победил?

***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

для юмора на сайте

***
Значит фуршет после некой зимней конференции психоаналитиков. Двое с бокалами выходят на балкон покурить и один другому говорит «Ах, что за погодка, Иван Иваныч…а что если нам взять сейчас, тряхнуть стариной и пару кружков на лыжах на перегонки» А другой отвечает «Ну что же вы…зачем это, коллега, мы же с вами опытные профессионалы….давай-те же прямо здесь достанем и померим»

***

23170200_1

***

Холмс и Ватсон сели однажды в воздушный шар и полетели. И буря оторвала их от той веревочки, к которой они были привязаны. И когда тучи развеялись, они поняли, что находятся над морем около самого берега, ветер их стремительно уносит, и только единственный человек, котроый сидит в лодке и наблюдает за ними, какой-то рыбак.

Ватсон кричит рыбаку: — Где мы находимся?
Тот смотрит на них и молчит.
Ватсон: — Где мы находимся?
Тот молчит.
Шар относит в сторону все дальше и дальше. Тот молчит. И вот лодка уже почти исчезла из вида. Ватсон теряет терпение, забывает о всех приличиях и кричит:
— Черт возьми, сударь, где мы находимся? И тот в ответ кричит:
— Вы находитесь на воздушном шаре. И когда их уносит совсем вдаль, Холмс говорит:
— Вы знаете. Ватсон, это был психолог.
— Почему, как Вы определили?
— Ну, во-первых, перед тем как ответить, он долго думал; во-вторых, в его словах не к чему придраться; а в-третьих, они абсолютно бесполезны для нас.

***

для мего сай

***

Посетитель.- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель.- Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.- Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки, вполголоса):
— Оп-паньки…..

***

1451598_545082332241642_380111141_n

***

— Чего печальный-та такой?
— Да мне как-то стыдно об этом говорить…в общем по ночам мочусь я
— Ты сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит
Через месяц
— Во, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил
—Да не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь- то???
— Мотивации нет…

***

***

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

***

images789